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上年前来过一次上海，和这次一样匆忙，印象也只有外滩和叫不出名字的商场

这次一样，很匆忙，送弟弟去美国，顺便逛逛上海

--------------------------------------------------------------车站广场插曲

一大早5点天刚蒙蒙亮

我们走出火车站，闷热的气压就压过来，肚子里翻滚了一下，有点想吐，到了一个新地方适应一下吧

在讨论怎么去酒店，5点的火车站，安静中有点嘈杂

一个警察一边用一口上海话骂着一遍撕着手里的没收小商贩卖的地图

小贩是一个上了年纪的婆婆，一遍求着警察一遍抢警察收走的地图

警察一遍骂着，一遍撕着

小贩婆婆掀起裤子露出包扎好的膝盖，企图博得同情，警察不顾，毅然的撕完手里最后一副地图

 下雨了，突然下起雨

婆婆在雨里捡起一张张撕破的地图

我不想评价什么

很恶心

-----------------------------------------------------------------上海地铁站

我们住的楼下走没几步就是上海地铁一号线的汉中路

地铁票是卡片，地铁门略微比南京先进点，站边有一道门，地铁到站停车门才打开，杜绝卧轨的发生吧

地铁上看见一个很漂亮的MM，没怎么化妆，是有眼线和睫毛膏，看起来真的很舒服，简单的穿着

一出地铁口就看见一个小型鸟巢，鸟巢边是两个上海走出去的姚明和刘翔的模型

不得不可惜一下小飞人的奥运退赛，但是这次不参加又怎么样？他依然是我们的小飞人，还是值得自豪

还有姚明，和叶莉，和他的篮球人生，据说他第一场NBA比赛得了0分，谁没有个失败啊

出了地铁站就看到很大的商场，很高的楼，很大的广告牌：比赛第一。刘翔一张必胜的表情。。。汗啊

~@@地铁站发现一样很新奇的机器

一个小孩拿着钥匙一般大的卡片，轻轻触一下磁条

屏幕上就出现很多品牌，什么阿迪，耐克，汉堡王，KFC。。。

小孩点了一下汉堡王，又出现很多选项，什么折扣啊，免费啊

小孩选了3.5元免费冰激凌，然后就吐出一张白色类似发票一样的条条。。。爷爷的真是神奇

未完待续。。。。。

 一、首先，在一列中写下１到１１的序号（即１、２、３、４、５、６、７、８、９、１０、１１）
　　　　　　　　
　　　　　　　　二、在序号１和２的旁边，写下你所想的任意两个数字
　　　　　　　　
　　　　　　　　三、在序号３和７的旁边，写下任意两个异性的名字。（注意：不要跳跃的向下看）
　　　　　　　　
　　　　　　　　四、在序号４、５、６的旁边，写下朋友或亲戚的名字幕（不要有欺骗行为）
　　　　　　　　
　　　　　　　　五、在序号８、９、１０、１１的旁边，写下４首歌的名字。
　　　　　　　　六。許一個愿

结果： (98%的准确率)
　　　　　　　　
　　　　　　　　１. 你必须把这个游戏告诉给（序号２旁边写下的数字）个人。
　　　　　　　　
　　　　　　　　２. 序号３是你所爱的人。
　　　　　　　　
　　　　　　　　３. 序号７是你所喜欢的但不能与之相伴的人。
　　　　　　　　
　　　　　　　　４. 序号４是你最关心的人。
　　　　　　　　
　　　　　　　　５. 序号５是非常了解你的人。
　　　　　　　　
　　　　　　　　６. 序号６是你重要的人。
　　　　　　　　
　　　　　　　　７. 序号８的歌适合序号３的人。
　　　　　　　　
　　　　　　　　８. 序号９的歌适合序号７的人。
　　　　　　　　
　　　　　　　　９. 序号１０的歌最能代表你的想法。
　　　　　　　　
　　　　　　　　１０. 序号１１的歌是你对生活的感受。
　　　　　　　　

在JJ的天涯看到一個JJ的回覆，很不相信的做了測試

結果讓我很吃驚

LG寫在3我一點也不含糊，寫到7我居然想到了那個很久都想不到的人，見鬼

結果我不吃驚，因為很對

為什麽這些破測試會知道人在想什麽，連人自己都幾乎忘掉的事情也會搬出來

得不到就是得不到，現在我肯定我一點也不想得到

也許那個時候自己真的很傻，但是我還是佩服自己的執著，畢竟我堅持了那么久

至於歌

好想你

是我現在的心情么？我也說不清楚，心裡總是掛念著什麽

習慣每天睡前的信息，習慣起來看看手機，很希望某個晚上他誰不著的時候會想到我，很多時候很晚他總會想很多，那個時候的他屬於我，他想的關於我，他把我放進了他的夢，他的未來

我們有了自己的空間時間，我們輕鬆了許多

至於朋友，真的，那個時候我只想到了狗大黃，我自己也說不清為什麽她就是那個重要的人，但是的確滿重要

爸爸媽媽永遠是我最關心，最了解我的。。。毋庸置疑。而且亙古不變

測試

到底說明了什麽

我不清楚。。。

最近的我很好

看了狗狗的日誌，我才發現我也很久沒寫了

錯過了奧運日和七夕

奧運日我是在山東，威海度過的，威海的日子很糟糕

奧運的開幕很精彩

那個紅色唱歌的小丫頭臺漂亮了，不過不能多看，再看也生不出那樣的

威海就是高雅女的所在城市

的確很“高雅”，東西不好，還很貴，330的酒店根本沒法住人，吃的不是無味就是特閑，全是水煮

看似很大的商場走進去像個菜場，全是100幾件的老年衣

無奈，問路人，請問你們這最好的商場在哪

很破舊的商場品牌還蠻多，我欣喜啊~以為可以血拼了，連都在打折的賣空的衣服他們還是原價，老媽無奈的直搖頭。最讓我納悶的是周六商場里人稀少，平均我們走進哪家店鋪都只有我和老媽兩個人。。。這是為什麽呢？

 //////

再說七夕

一大早跑去給賤男買他一心喜歡的鞋子,寄過去

吼吼~男人感動死了

男人也不讓我失望,一個大男人跑去飾品店給我買東西,這個是我想不到滴

其實買什麽不買什麽真的沒那么重要,這份心就很開心了

兩個人不在一起這樣過七夕已經很難得咯

////

現在我學會一招很靈的

惹他生氣就不理他,他怎么找都不理

然後等他等毛了，找我，脾氣沒了

我就再像沒事一樣

這招很管用

屢試不爽

 放假到現在，該聚的都還沒落實。。。

明天開始。。。

车站

公交车站，汽车站，火车站

复杂的情感交杂在一起

火车不是第一次坐，接人也不是第一次

昨晚确是第一次一个人接一个人，接那个一个月没见的男人

站台上人不多，爸爸妈妈爷爷奶奶接孩子的

妈妈带儿子接爸爸的，一个个焦急的等着

其实我也是。。。也许很多年以后我们也会怎么怎么样

很空很黑~10：49分到

我10：41分站在站台，八分比我想象的长啊

车来了。。。

由于我站错站台，又想早点看见某人，就跟着火者跑。。。

爷爷的。。。很像情深深雨蒙蒙里送夫去战场。。。

凄惨啊。。。

男人还是啥的要死，透过车窗对着我笑。。。

诶。。。

我服了

老裴来了，今晚10点

狗狗，弟弟，阿长来了，23号早上

很开心，不知道一切是不是想的那么顺利

会的吧，会很开心啊

哈哈~我要用傻子把老裴埋起来~吼吼

介绍个比基尼小帅哥

它不漂亮

它不精致

但是对于我很特别

我很幸福

实习了，在电视台。。。

事情总是和想象的差别很大

市台和省台的区别真的不是一般的大，没有特定的制作部，外景组，没有特定的摄影师，没有高傲的主持人

一个办公室，关上门，就是一个家

门上写着社教中心，在14楼，左转第一间

办公室里有两个栏目，《记事》和《走乡村》

和我同一天也来了两个新人，一个是正式工作，一个和我一样大一社会实践

办公室里有两个主持人，退去光鲜的外表，和我们一样坐在办公室里

一样的八卦一样的家长里短

她们没什么不同

她们没有大牌，一样的做很多工作，倒带子，剪片子，找素材这是大家共同的工作，收视率是共同的目标

看到那些并不先进的设备，看到那些忙碌的身影，看到那些因为一档大家并不喜欢的节目而认真工作的人

我不知道该说些什么

我爱抱怨

抱怨电视台的节目难看

抱怨技术含量低

不是他们的错，是硬件制约了他们的才华

他们都很强

不像省台，搞制作的就不用走出办公室，搞摄像的就不用走进操作间

他们早晨扛着摄像机，奔走在田间，脚踩在泥地里，拍摄出一个个唯美的镜头，蚊子虫子把他们的腿弄的像煮熟的玉米，他们仍旧站着不动，回到台里，涂了点药膏就开始拿着带子去操作间，一做就是一整天。配音，配乐，所有的都是他们在做。

她们脸上是光鲜的主持装，脚下踩着是军布鞋，她们笑着解说，背后却早已湿透，她们被当事人拒之门外，还要放下身份去恳求，她们回到办公室一样，倒带子，剪片子，配音。。。

他们一个个都是超人，他们是超人家族。

不知道说些什么，至少以后我不会去抱怨

人总是这样，喜欢评论，处女座的我力求完美（个人认为这不是好的）

我霸道，只会要求别人

现在想用一句话骂骂自己，说别人前，看看自己（我承认，我错了,很多地方）

80后还是被议论的话题

几年后，很快，我们也被遗忘，抛到脑后，取代我们的是90后

我们老了，老土了，过时了

我们不再时主流

本身，这个年代太多人关注非主流

我只要知足就好了

我应该知足

我还在，还在南广

还能和狗狗，田田，神经病，大头她们再在一起

大四的走了，我们也会离开

离开那天我是不是也会一样哭

我是不是也能收获我四年的爱情

一切都是未知

我能做的就是

珍惜现在

过好我的四年

不后悔，不言弃

珍惜我该珍惜的，做我该做的

我可以的

日子一天天有序的进行着

一天一天。。。我快回家了

我的大一就快结束了，就这样在不经意间匆匆的悄悄的。。。

这一年我得到了很多，失去的都已经模糊不清

忘掉罢

鉴证着一年的是我一年的感情和很多新的朋友

很欣慰

（于爱情）

我们一起一年， 快乐不快什么样的滋味都尝过，我们没有后悔

至今为止我还是想继续着，延续下去

不论结果如何，哪怕多一天我都愿意在一起

经历了那次危机我想是我们长大了

爱情不止是黏在一起，不止是空无的想着以后的事

是现在，现在的每一天，是包容，是替他人着想

我变得不爱生气了

他变得疼我

（于朋友）

一年里匆匆的过客不计其数

开心留下记忆

不开心的让我忘掉吧

一年会改变一个人么？我不知道。。。

但我不愿意接受，但是必须接受事实

不去想太多，记得有意义就是好好活

突然想到我们开学的第一个晚上。。。

想到那个寒夜的聊天。。。

都过去了

一年里我认识了很多人

喜欢的不喜欢的

那个笨笨的郁闷时就不正常的大头，打着电话叫我陪她

她让我感动过，她有把我当作朋友

说起部长级的人，不得不想起那个搞笑的人物，专吃嫩草，缺忘了自己太老。。。为什么喜欢吃嫩草呢？因为老草都知道她的本性，一个喜欢装纯装乖的伟大人物。

还有那个去上自习，玩手机游戏玩到没电的雅雅。。。很可爱很漂亮很八卦

YH我就不想说了，她让我很失望。。。只能这么说。。。

贾妈妈就另当别论了，我喜欢就好。。。她对我很好，她很器重我。。。

至于其他的。。。我简直不知道说什么。。。无语了罢。。

今晚和神经病恍到一只脏儿子

不知道哪个不知道珍惜的人把她丢掉了

捡起来就不忍心再丢下了

很脏，但是实在太可爱了

一路走，一路狂笑

路灯下仔细看看他到底有多脏

很脏很脏~~但是还是很喜欢很喜欢

这几天很倒霉

上楼梯好好的就趴在地上

上公交也好好的就跪在楼梯上了

开柜子门也会被打到

看衣服也会被钉子划破

洗衣服烧到伤口

摸空调扇叶也会踩到橱子尖尖

哈哈哈~~~

但是我还是有很多值得开心的

很多会变，但是我还是愿意相信一样东西不会变

小蛤蟆

无论以后如何，我不会忘掉他

在耳边说过的那些话

轻轻的。。。

生日，他的生日

像我们的约定，无论发生了什么，我们会如期将生日的祝福送给对方

当然，今年，他的第一个生日

我还是以超人老婆的身份出现

大家叫我们超人夫妇

不知道该怎么形容昨天的心情

昨天我是女主角，他是BOSS

对比于其他人的爱情我们显得平庸了很多

但是，我满足于我们的平庸

我从不觉得分手是华而不实的宣言

我从不觉得分手是件开心的事

我只是觉得每一次分手都会让双方受伤

我不认为当众接吻是件让别人羡慕的事情

我更不认为出去开房可以证明他们恩爱幸福

我只是喜欢偷偷的在他的脸上亲一下，然后享受那小小的幸福

我喜欢默默的靠在他肩上听大家说话，看他们游戏

昨天真的很开心，也让我看清了很多很多。。。

我忘不掉昨天的一切

很乱的学生会，很乱。。。

我，不会做对不起大头的事，永远不会

老暴的日志

原来我是BEST...好久，我忘记了除了雨不停以外的人对我的称呼

在老暴心里原来我还是这么重要

对我我何其不是

很多时候都会很想他，心里想的都想告诉他

但是老暴很忙，我不能告诉他我的一切。。。

如果老暴在身边，我一定不会这么狼狈，以致没有尊严

我一定不会那么痛

刘漂亮

好久不见

上次还告诉张大娴，说她的伟大事迹

突然很想她，简单的几句就能切入正题

简单的几句就能让我豁然开朗

她还和箫在一起

她说她依赖他，他却不依赖她，甚至他的世界没有她都可以

但是她说，那又怎样？

我依然要和他在一起，因为我依赖他

她说：爱情就是一种习惯，不要去想他的感情，只要自己舒服就好。要知道，爱的反义词是冷漠。而不是讨厌。

这些就放在这~等我不清醒时再来看看

我太贪婪了。。。要求总是那么多，达到了会开心，甚至觉得理所当然，做不到就会脾气大发。。。大闹一场。。。由着自己的性子。很可怕，他和爸爸妈妈一样说让我发脾气时不要喊，看来这真的不好，三个我最在乎的人都说不好了。。。也就是说，我真的把他当作亲人，在他面前诠释的是最真实的我。。。

不去想了。。。

他说：你懂事了

韩悦问：组长，你怎么了?怪怪的

答：不在状态，有点癫

回：余震吧？

余震？是的

地震了，很严重，7.8级

多灾的08，08的确不是一个好年，对于中国，对于我

看着一个个血淋淋的人伤痕累累

听着他们的呼救

我们心旋了起来，冷清的客厅，成了人气场所

无时无刻不再关注着这场突如其来的灾难

昨晚，地震的余震把我弄趴下了

突如其来，也可以这么说

9个月17天戛然而止在那一刻

我脑子空空如也，什么也不记得了

那一举动，让我不想再伤害他

我很爱，但是我不能勉强

放飞

去吧

记得，是我大方的松开手

留下我一个人

靠着张大娴，即使她没长大，她不懂我，但是她在身边就会给我安心

晚上睡在狗的床上，即使抱着栏杆，也不在意

回到自己的床我会沦陷，会爬下

我懦弱，是的

哥哥说，有我在

 我是你哥哥

好吧，哥哥，让我忘掉这9个月17天

有多久我生活的没有自我

这个男人真的有太大的魔力，从来没有一个人可以这样影响我这么久，并且一直影像

在一起我会怕他不爱我，不在乎

分开了我会一个人在床上一直流眼泪

 眼泪要流到什么时候

是不是要等他烦我，然后对我说：滚，离开我的生活

当然他现在不会说，

我恨老婆爱的卑微，我又何尝不是

在这场恋爱里已经注定我输了

 他哪呢个离开我，而且我不能

谁也不是谁的谁

他到底是我的谁，让我如此念念不忘

 记得高二时因为和x分手我费尽心思

记得他一直等在教室门口，他们班女生不停的告诉我他上课时会偷偷的哭

那时我真的烦他到极点，我毫无人性的说让他滚

每次他像幽灵哟样出现时2哦都会像见鬼一样大喊救命

现在想想，他也会痛

现在的他放开了，找到了自己的生活，很幸福的样子

我心里的罪恶感会不会因此减少

是不是报应，让我遭遇这样的对待

即使是这样都不会愿意离开

为什么我的世界不能有点其他的

我就这样堕落了

初中我是好学生，学习是我的全部

高中我学会玩，完全放弃了学习，但是我有理想

手写了一两万字的小说虽然已不知道在哪个角落，但是每天都会很满足

疯狂的喜欢岳三年虽然没有结果但是依然怀念

傻傻的坐在草场的铁架子，直到下课，直到别人做完所有作业我才可以酣畅的抄

那时我不是一无是处，除了我不学习

我会给学累了的好学生排解心里的烦闷，我会给他们讲笑话都他们开心

我会让他们都喜欢我，主动给我抄作业，抄卷子

摇摇晃晃我也上了大学

我只有对不起爸妈，如果我再多抄一点也许可以不用多花那些钱

我可以脸皮再厚一点说自己不学习也可以上大学

而现在这句话好贵

我做点什么吧，我不是没有用

这样可以忘掉你么？忘掉是不是就可以放开了

二十年来，我犯贱了

已经没有力气去抬起头，说自己很好

因为我不好

我不是一无是处

小鱼死了

离开我了

舍不得

七年前的我们

好年轻啊~！！！！！

三個人，我分別發了兩條信息

我們做了多久的朋友了？
7年，你們回答，并驚訝著

 好久

三個人之間，已經7年了

沒有過幾個月紀念，幾周年紀念

一步步，走到了今天

第七個念頭我們分開了

一個在大連，遠離南京

一個江寧一個仙靈，分布在南京的兩頭

我們可以一個月不聯繫

偶爾收到一條問候，一句關心，一句我想你

愛情敵不過，即使天天黏在一起

我們下過屬於我們三的漂流瓶

如今它漂到了哪裡

藍色的願望，一點點的實現

不會忘記我們說過的那些話

繼續下去就好

今年的國慶，我們相約大連

我是不是生病了

還是我本身就有病

我變的多疑，開始關注她，關注他

不想自己變成這樣

看到她的簽名，無論是什麽都會覺得她賤，討厭一個人從來沒有到這樣的地步

在家會無故的猜疑

想他不理我是不是因為什麽，是不是和她在一起

我怎么變成這樣，很恐怖

好討厭這樣的自己

第二次查話單對我的打擊實在不小

我應該忘掉，他說過對不起，我也答應原諒

我告訴自己要忘掉

想到那連續三天的信息，想到他無視我發著信息

我抓狂

我害怕

忘掉忘掉忘掉

我能不能忘掉。。。。

今天回了新海

不知為什麽，覺得自己的回憶可以就此結束了

那裡，沒什麽了

我只有面對現實，向前看

天下的愛情無數，男人無數

我不要那么在意

我可不可以不那么在意

順其自然，我告訴自己

如果说一切都有一种定式

那，也许我们不会这么快乐

 他是我的，我就有一种占有欲，很强的，不想任何人去触及

但是，如果我们只是朋友，那么，我们真的可以很开心

喜欢无所顾忌的打闹，

喜欢游戏通关的酣畅，

喜欢不受约束的各自生活，

喜欢傻傻的样子

不用想你太多，我知道你很好

我也是

回到家的安心和舒适是无以言表的

很安心

准备菜单，明天表现一下~~

看到话单我没有了力气

恶心是我唯一的心情

男人的承诺真的不可信，这是一个月前我就得出的结论

但是我觉得现在有一种被在此证实的刺激

那女人那男人

我是最笨的，我总在做别人不让我做的事

我大闹，我毫无保留的告诉那个男人我的想法

我把他当成亲人，不想去隐瞒

如果这只是一个砍，像狗狗和阿长那样

那我的坚持是对的，但是我不是狗狗，他也不是阿长

不知他怎么看待他心里的那个女神

在答应我不联系以后，依然会偶尔提起她的优秀

会在21号打完电话以后频繁的信息

看着80字的字符，和我的十个以内孤零零的字符

我有点想吐的冲动

看到我深夜睡熟以后他的手机依然热火朝天的忙碌着

很明显的原来那个刷机式 话单不再了

再也看不见了

统统说我太爱他

我说他不值

他到底什么时候才爱我？
呵呵，有点恶心

 爸爸妈妈打电话来，我可以快点回家了

我想回去

妈妈问：就那么想家么？

是的

那才是依靠

这个世界只有那个地方不用怀疑的可以靠

和统统胡乱的聊着

那时我把她放在心底

她和刘漂亮式一类的神经病

式我喜欢的类型

她能永远在么？

记得漂亮很无力的那次靠在我怀里

暖暖的

不知道那时我是身边一个可以靠的物，还是一个让她想靠的人

我希望是后者

大头，那个和我站在污水边说话的人

我很大胆的和她说话，却怕她很小心的把我当成麻烦

回来后我们去吃排挡，龙虾啤酒会很爽

我不会去1912，那里不属于我

但是路边的每一个排挡都是我想去放肆的地方

不想和雨不停打电话，发信息，觉得很假

如果可以我不要早早回来了

我不太想见他

如果青莲那么完美，那你去摘吧

我只是丑小鸭，宁愿躲在池塘的角落，也不愿靠近

我现在很无力

行李没有收拾

贾彤打来电话

那个像静静姐姐的女孩

干净的爽快的，近十年没见依然熟悉

为什么有的人让我越来越喜欢

有的人让我越来越想吐

不想了

大头说：沉默加十分的坚强

我可以？

也许我可以

想回家

抱抱爸爸妈妈，抱抱大甜

晚安，我想拉上蚊帐。。

不记得发生过什么

不记得现在是什么状态什么处境

我不想知道现在都发生什么，不想怎样

终究相信自己，和属于自己的

规律了生活，固定的睡觉和起床时间让我的生活一下子舒适起来

不用再匆匆忙忙的起床，赖床

不用再浑浑噩噩

和一个人在一起，两个人就会变的很像

也许，我更向往活在自己的世界，更喜欢一个人

也许也会有人因我而改变

所有的事情都不会像我想的那么顺利

但是每一件逆我而行的事都激发着我的每个神经

我想去DO Something

又和狗狗走在原来走过的路，说着。。。

我没有更多的精力去管雨不停，他一定只是个过客，这是我们达成的共识

我不会再去在意，像以前一样

一个过客不足以我去伤神，如果我真的可以做到

南广这个地方很神奇，你可以改变，可以懂得很多，可以瞬间长大

比社会小，比小社会大很多

和大头的对话让我把心里的很多不愉快都吐了出来

她果然像垃圾桶一样

她，是个聪明的好人

我呼叫对人了

谢谢这个人，让我吐的爽快，让我有点依靠

真的像苏秦

我想念苏秦

苏秦，你还好么？你也在想我，对不对

昨天發生了什么已經不太記得，那種快樂，無與倫比

和他的和諧，安靜讓我找到的久違的安全，和從未有過的安心

是天氣晴那句話改變了我，是我自己改變了自己

沒有誰額可以左右我，我就是快樂的八毛

拿到郵件，漂亮的哨子，可愛的衣服

真的能穿上，真的很開心

哨子不能吹，是唯一的遺憾

和新歡逛街，前所未有的輕松，她的殺價讓我汗直流...

買了很多，但沒有一樣是無用的，沒有一樣是上當受騙的

他也說喜歡我這樣的風格

一會，新歡起床我們就去做頭發

無論好看與否我都會去嘗試

因為我想雨不停的那句話改變了我，我是全新的我

也許成熟，有韻味的女人他更喜歡

和大大窩在地上一講就是幾個小時

潔潔和泡泡第二次沒有回來

又去了1912

那到底是個怎樣的地方，是一種精神寄托么

也許是，只要她們開心就好

而我，不會也不想走進那個地方，是我不愿嘗試，也沒有必要去嘗試，我這樣很好了

但是不排除哪天我會去，去體驗？

黃清，女人氣的男人，就此走進了我們的生活，是我們還是泡泡潔潔她們我不確定

不排除四年內我們還會認識這樣的人，他或者以后的他們會不會就此改變我們

而我，在這里，四年我想體驗最后的純凈與安逸

或許這就是生活

我現在只想窩在我的小窩

和淡如水的人說著淡如水的話

房間里殘留淡淡的煙味

我們的生活，就此不同

這個哨子的確屬于狗狗，很滿足，她說看到哨子就想到我，即使不能吹

現在一切都很順利~

希望繼續順利~~

最近找了個新歡

順便帶了個舊愛

加上我還有狗老公~~

還有那個溫暖的小窩~~~真的很滿足

就是想快快回到家，見到爸爸媽媽

我不想問爸爸媽媽要錢，但是我要怎么做呢

文迪離開生活部了

群龍無首了。。。以后會不會像以前一樣有序呢

生活，工作都沒有我們想象的那么簡單

我和大頭一組，滿喜歡她這個人，很熟悉

八毛會很努力的

大頭當部長了，韓月做了副部

無論誰

我都會做好我自己的事

愛一樣東西就會得到同等愛的回報

我堅信

喜歡雨后學校的空氣，很干凈

喜歡和新歡逛著學校胡侃

我們不同但是我們很和諧

也許彼此慰藉

天氣晴，雨不停

我是天氣晴，他就是雨不停

新歡是天氣晴，鴨子就是雨不停

狗是天氣晴，阿長就是雨不停

世界上還有多少對天氣晴和雨不停

還有多少個不知是誰，不知會不會是的

好亂~

我們好好的就好

雨不停說的對

在一起的目的只是開開心心的談一場戀愛

不是承諾一輩子，那太遙遠，遠的可笑

開心就好

我會好好愛自己

我在吃黄瓜，有点苦

在下雨，满大的

这个天气真的阴晴不定，看来连老天都不会始终如一

不过也是，一样的生活会很无味

把桌子前面的墙贴了张黑白点点的纸，印了十几张照片

在找照片时才发现我心里还有那么多人，经常会想他们，他们每个人都很特别都有自己的故事都有和我的故事

看着老暴和胡婷的照片，真的想他们长久点，老暴能开心点，不想看到这样的一个人因为爱情倒下去

一直以来他都是我的杂物箱，什么好玩的，郁闷的都会和他说，他从来不会厌，他会告诉我怎么做

真的很难想象他也会有困惑的时候，他说他困惑的时候我帮了他很多，完全没有感觉~只是觉得自己一直在发呆发傻

诶~原来大家都会为情所困，没有所谓无所谓，坚强

只是他们没有用心，用心了一样会不安，困惑，因为我们都有感情

昨天喵说想我，一直很想我

我来大学以后第一次觉得愧

我们说好作最好的朋友，这么久我都没有去找她，完全不知道她的生活

而她，一直在关注我，关注的的签名。。。

有点震惊

狗狗说有很多朋友是平时生活在自己的生活圈，在一起时就会很开心

见了喵，真的我们有好多话要讲，好想抱抱她，那个比我高好多的女人~

她昨天很不安，打了人她理亏，虽然她嘴上没有说什么，但是她的害怕个孤独我看的出，我觉得她需要我

寂寞的害怕   是暹罗之恋里那个独住的男生的感受

原来电影可以拍的这么美

简单的故事，自然的情节

一切的发展都是情理之中，拥抱接吻都是那么的自然唯美

好喜欢那里的一切

那个执着的阿莺，追求了那么久还可以从容的面对

喜欢DONG（姑且这么叫）

纯纯的感觉，像夏天树荫下的阳光，不刺眼但是足以温暖

那个姐姐，在我心里阿准就是姐姐，姐姐就是阿准

泡泡和洁洁51出去旅游

我也想去，很想

无论上海还是扬州

泡泡说去吧，不能总窝在一个地方

我不是不想，是我真的不想再花爸妈的钱了

写生，颜料，计算机，也许还有四级辅导。。。

我花了太多的钱，他么总说以后赚更多的钱给他们

但是这个就可以报答了，呃？不能

 再见了，上海

我还是决定不去

作宅女or回家？

再议~~

夜深了

前所未有的怕

怕伪装的自己被揭穿

怕自己不够坚强

泡泡的签名换掉了，想抱抱你

原来泡泡幸福了，终于幸福了

当初痛恨那个死心塌地为佳节的女孩有了自己的幸福

完全忘掉对方是个女孩

我已经不再排斥

相反，我明白，只要能幸福，没有什么可以约束幸福

 我何尝不想抱抱

还好有喜欢，陪我一起疯癫，说一些不知什么的什么

改掉签名，想着自己想抱的不知什么人的什么人

可以么？可以

喜欢可儿，她有她的故事

她像我，但是她知道自己在做什么

我想我会好的

他发来信息

说想我

很久以来第一次感受到他，即使不再身边，我也能感受

这是真的，真的

买了第一双高跟鞋

很漂亮，白色的没很干净

我会好好的对待她

P了张图，是自己

技术上就不说了

至少能表达我的心情

如果爱上你是错，那我宁愿一错再错

可是我不敢说

不敢在房间里表现自己

只有在这样黑漆漆的书房才能体会

洁洁泡泡会不屑我的反复

或许她们看的比我开

或许她们不懂我

亦或许我错了

但是顺其自然，我是真的放不下

宁愿一错再错

那么，放在地下，偷偷爱你

新欢，DON'T TELL EVERYONE。。。

我答应你，你答应我

我们的秘密

我说过无论你的决定如何我支持你，我知道你也一样

不必多说什么

我問自己

我們是不是朋友

想弄清，但又很怕弄清

怕看清以后永遠的失去，怕看不清一直迷失

一直缺少一種所謂的安全感

不知道怎樣才能讓自己安靜的去想，安心的睡

放不下，丟不掉

我不堅強，但是我要笑

我們是朋友

戀人的另一個稱呼還是彼此的安慰

沒有恨，因為愛過

我多想自己可以像泡泡一樣看清事情的背后

我多想像潔潔一樣說不在意就不會在提

我多想像狗狗一樣懂得經營

我多想像瑤一樣自己傷透了也要捂住傷口說可以

但是我是我，小小，八毛

飯飯說，既然決定做八毛就該有一個全新的心情

放不下，我為什么不可以堅強一些

怕太愛，怕不愛

戀愛真的很累

從來沒有想象過人會變，沒有想象過岑經的我們今天不再

不去逃避

去面對

如果，我们是朋友

如果选择朋友

是不是可以

如果如果，好吧，如果

心底的东西，带在身边的东西，就是密码都有印记

不要改掉

也改不掉

电话的套餐永远这样开着，你说很好

有一種愛叫心底偷偷的思念

只等待每年的那句：生日快樂。

就是特别想回家

不知道为什么

期盼着星期三

期盼着家

我是个败家女

我总是不知不觉的把钱花的精光

 我不要问爸爸妈妈要钱了

我想养活自己，像阿卓一样

 我是不是真的可以

还有几天

我就可以粘着妈妈，缠着爸爸

我就可以无所畏惧

好想家哦~~~

不去记恨什么，不去怀念什么

都过去了

向前看，反复的感情最受伤

这次我们都想的很清楚

虽然我承认我不舍得

虽然他承认他对我依然有感觉

但这毕竟不是我们再在一起的理由

只有分开才有属于自己的幸福吧

快让我回家吧

我想家

很多东西结束了就不值得我去留意

本身可以简单的说再见

但是现在这个局面让我很觉得自己是个傻子

现在就是觉得很复杂

很乱的样子

现在只想回家

哪也不去

窝在家

爸爸妈妈我想你们了

发生了什么我不想去想了，很讽刺

谈着吧，好聚好散，在一起不一定要很喜欢，以后的事谁知道

这些都是曾经那个负责任的男人说的话

责任，去你妈的

我一无所有

经历慢慢丰富，只是代价有点昂贵

手机刷机，有点难过

我已经不知道自己每天在做什么，想什么

一味的跟着感觉走，其实连感觉都不算，算是跟着心情走

 很平静了，已经没有什么特别的事情能够打动我，抑或说打扰

什么都看得无所谓，不会大笑不会大哭

没心没肺的生活

不知道自己想要什么，需要什么

手机瘫痪了

从不喜欢到喜欢，到现在有点依赖

不知道拿回来以后会不会完好

即使是感觉也不是了

没有人知道我对这个手机的感情

胜过73，908。。。以及以前的任何一部

这个手机很可爱，很知心，它救过我

泡泡和洁洁的博都没有更新，是懒了，忘了，还是故意的不去记录

杨小童好像要消失了

像她出现时一样一晃眼

 不知道这几天对于泡泡意味着什么

是好是坏我们谁知道呢，她自己也不清楚

长时间的在外漂， 昨晚终于回到了自己的床

我不想去躲，但是我是胆小鬼

我不想理清现在的关系

因为我害怕

 害怕失去，害怕面对

混沌的生活，模糊的记忆

闭上眼睛我看见自己

躺在床上像婴儿一样睡去

蓝色的茸茸的

过去了，我不记得

我逃避

是不是要继续

想到自己初中时想转学，现在好像那时一样想去逃避

不可以，我要去面对，需要去面对

大叔说我长大了

我该长大了

别人不该影响我的

我该做好我自己

八毛

我喜欢这个名字

欣慰的是在学生会的工作很开心很顺利

我会好好的，为自己

 为爸爸妈妈

我爱谁，谁爱我

我爱爸爸妈妈，爸爸妈妈爱我

今天就是今天

记住哦，就是今天

杨小小复活啦！！！！

想象一下武林外传里佟湘玉吃了千年人生

我就是那样的~~（是不是该电个头发配合一下？）

不要担心我

我不是强忍着，是真的觉得自己轻松了很多，我现在就是想毫无估计的玩个够~~~

本人写完这篇日志就走啦，从一二乡下走向另一个乡下

昨晚3点50睡的，早上6点怎么也睡不着了

猪泡说是咖啡效应，洁洁说是大姨妈快来了

好像都对，大姨妈的咖啡效应

今天不能和咖啡了，要不大姨妈得营养不良了

至于那个破大叔，甩的要死

不过是个好人，知道我神经衰弱

陪我大半夜，还死赖着说不困，硬要我睡前打电话

我还是没打，这几天他被我折腾的够呛了

非亲非故，我没才没色，不过我还有肉

难道他是卖肉的？

早上特地发来信息说第一节课他做模特可能发不了信息，下课给我打电话

娘wei~不要太感动哦

这个时候还有人这样关心我真的满庆幸滴~~~

最可爱的是

昨晚回到宿舍，我心情已经好的差不多了

其实内什么不好的，闹也闹了，分也分了，要有眼泪也早就流光光了

最后一次为他哭是抱着大大，一小下，然后就好了

 一进小寝门，大大，洁洁，泡泡就看着我，屋里难得的平静~~~

猪~~~

到饭饭房间也是，一进去，狗狗，田田，饭饭，小薇，鳗鱼，统统，阿妈都神色不正常~~~~

没必要啦，没必要啦~~~~

最最搞笑的是，我连流鼻涕都被饭饭同学当成流眼泪~~~~~~~~~~

我的亲娘啊。。。

我真的很好，不是故意去装

也许过去我的世界里只有他，让大家觉得我真的是离了男人过不了的女人

其实不是滴~~~

真正说清楚，觉得不适合分开了，反而很轻松

没有必要再每天神伤，担心这个担心那个

毕竟管好自己一个人，比两个人更舒坦

还有，我强调，钱欢同学，就是看到钱就高兴的同学

是我大叔，通俗起来说就是朋友，很好的那种，就是我不把他当男人，他不把我当女人的那种

最后，感谢CCTV，MTV，南广TV。动画系TV，21-2栋TV，301-3以及302-1，2TV，钱欢大叔TV，以及本人老婆TV，朋友TV。。。。

谢谢你们对我多年滴支持，谢谢你们为我做的一切，为了你们，我们好好努力滴~~~好。。。对了，谢谢主持人。

还有，今天下午本人吃了太晚小吃，详情请点击统统博客，本人页面右侧有链接。

好

本篇日志就写到这里，谢谢大家阅读~

最后插播广告，瑜伽瑜伽瑜伽，有人练瑜伽没，买一打折，买三送一，多买多得，机会难得，过时不候。。。

附：我在春天种下的猪泡，已经长出了爱情的小芽，杨小童，啦啦啦啦~~~~~~