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8月20日早上12點25分

從上海飛去洛杉磯的飛機起飛了，帶走了小兔崽子

從小生活在一起，被他打是常事

不記得什麽時候他開始不欺負我，反而放學時會從臟兮兮的口袋裡翻出一塊糖交到我手裡

不記得什麽時候他和我不是吵架，而是坐在地板上長談，一聊就是一整晚，帶著空白的作業本早早去學校惡補

不記得什麽時候我們不再是孤單一人，個字有了心裡的秘密，一個大家庭，只有我們互相清楚

那么多不記得。。。的確很多年了

翻開照片還找到他流著口水的樣子，瞪著金魚眼，口水吧嗒吧嗒的流

我離開了高中，他也就跟著離開了，一年之間北京上海到處跑

6月到南京找我的時候已經是簽證簽完了

要走了，我還沒有反映過來

真的走了，沒有什麽憂傷，簡單的擁抱，他就拿著登機牌入關了

這一走估計就是幾年了，呵呵，該闖闖了

會習慣么？

別再惹禍了，好好的。

一路順風，小兔崽子

它不漂亮

它不精致

但是对于我很特别

我很幸福

实习了，在电视台。。。

事情总是和想象的差别很大

市台和省台的区别真的不是一般的大，没有特定的制作部，外景组，没有特定的摄影师，没有高傲的主持人

一个办公室，关上门，就是一个家

门上写着社教中心，在14楼，左转第一间

办公室里有两个栏目，《记事》和《走乡村》

和我同一天也来了两个新人，一个是正式工作，一个和我一样大一社会实践

办公室里有两个主持人，退去光鲜的外表，和我们一样坐在办公室里

一样的八卦一样的家长里短

她们没什么不同

她们没有大牌，一样的做很多工作，倒带子，剪片子，找素材这是大家共同的工作，收视率是共同的目标

看到那些并不先进的设备，看到那些忙碌的身影，看到那些因为一档大家并不喜欢的节目而认真工作的人

我不知道该说些什么

我爱抱怨

抱怨电视台的节目难看

抱怨技术含量低

不是他们的错，是硬件制约了他们的才华

他们都很强

不像省台，搞制作的就不用走出办公室，搞摄像的就不用走进操作间

他们早晨扛着摄像机，奔走在田间，脚踩在泥地里，拍摄出一个个唯美的镜头，蚊子虫子把他们的腿弄的像煮熟的玉米，他们仍旧站着不动，回到台里，涂了点药膏就开始拿着带子去操作间，一做就是一整天。配音，配乐，所有的都是他们在做。

她们脸上是光鲜的主持装，脚下踩着是军布鞋，她们笑着解说，背后却早已湿透，她们被当事人拒之门外，还要放下身份去恳求，她们回到办公室一样，倒带子，剪片子，配音。。。

他们一个个都是超人，他们是超人家族。

不知道说些什么，至少以后我不会去抱怨

人总是这样，喜欢评论，处女座的我力求完美（个人认为这不是好的）

我霸道，只会要求别人

现在想用一句话骂骂自己，说别人前，看看自己（我承认，我错了,很多地方）

80后还是被议论的话题

几年后，很快，我们也被遗忘，抛到脑后，取代我们的是90后

我们老了，老土了，过时了

我们不再时主流

本身，这个年代太多人关注非主流

我只要知足就好了

我应该知足

我还在，还在南广

还能和狗狗，田田，神经病，大头她们再在一起

大四的走了，我们也会离开

离开那天我是不是也会一样哭

我是不是也能收获我四年的爱情

一切都是未知

我能做的就是

珍惜现在

过好我的四年

不后悔，不言弃

珍惜我该珍惜的，做我该做的

我可以的

韩悦问：组长，你怎么了?怪怪的

答：不在状态，有点癫

回：余震吧？

余震？是的

地震了，很严重，7.8级

多灾的08，08的确不是一个好年，对于中国，对于我

看着一个个血淋淋的人伤痕累累

听着他们的呼救

我们心旋了起来，冷清的客厅，成了人气场所

无时无刻不再关注着这场突如其来的灾难

昨晚，地震的余震把我弄趴下了

突如其来，也可以这么说

9个月17天戛然而止在那一刻

我脑子空空如也，什么也不记得了

那一举动，让我不想再伤害他

我很爱，但是我不能勉强

放飞

去吧

记得，是我大方的松开手

留下我一个人

靠着张大娴，即使她没长大，她不懂我，但是她在身边就会给我安心

晚上睡在狗的床上，即使抱着栏杆，也不在意

回到自己的床我会沦陷，会爬下

我懦弱，是的

哥哥说，有我在

 我是你哥哥

好吧，哥哥，让我忘掉这9个月17天

有多久我生活的没有自我

这个男人真的有太大的魔力，从来没有一个人可以这样影响我这么久，并且一直影像

在一起我会怕他不爱我，不在乎

分开了我会一个人在床上一直流眼泪

 眼泪要流到什么时候

是不是要等他烦我，然后对我说：滚，离开我的生活

当然他现在不会说，

我恨老婆爱的卑微，我又何尝不是

在这场恋爱里已经注定我输了

 他哪呢个离开我，而且我不能

谁也不是谁的谁

他到底是我的谁，让我如此念念不忘

 记得高二时因为和x分手我费尽心思

记得他一直等在教室门口，他们班女生不停的告诉我他上课时会偷偷的哭

那时我真的烦他到极点，我毫无人性的说让他滚

每次他像幽灵哟样出现时2哦都会像见鬼一样大喊救命

现在想想，他也会痛

现在的他放开了，找到了自己的生活，很幸福的样子

我心里的罪恶感会不会因此减少

是不是报应，让我遭遇这样的对待

即使是这样都不会愿意离开

为什么我的世界不能有点其他的

我就这样堕落了

初中我是好学生，学习是我的全部

高中我学会玩，完全放弃了学习，但是我有理想

手写了一两万字的小说虽然已不知道在哪个角落，但是每天都会很满足

疯狂的喜欢岳三年虽然没有结果但是依然怀念

傻傻的坐在草场的铁架子，直到下课，直到别人做完所有作业我才可以酣畅的抄

那时我不是一无是处，除了我不学习

我会给学累了的好学生排解心里的烦闷，我会给他们讲笑话都他们开心

我会让他们都喜欢我，主动给我抄作业，抄卷子

摇摇晃晃我也上了大学

我只有对不起爸妈，如果我再多抄一点也许可以不用多花那些钱

我可以脸皮再厚一点说自己不学习也可以上大学

而现在这句话好贵

我做点什么吧，我不是没有用

这样可以忘掉你么？忘掉是不是就可以放开了

二十年来，我犯贱了

已经没有力气去抬起头，说自己很好

因为我不好

我不是一无是处

小鱼死了

离开我了

舍不得

我是不是生病了

還是我本身就有病

我變的多疑，開始關注她，關注他

不想自己變成這樣

看到她的簽名，無論是什麽都會覺得她賤，討厭一個人從來沒有到這樣的地步

在家會無故的猜疑

想他不理我是不是因為什麽，是不是和她在一起

我怎么變成這樣，很恐怖

好討厭這樣的自己

第二次查話單對我的打擊實在不小

我應該忘掉，他說過對不起，我也答應原諒

我告訴自己要忘掉

想到那連續三天的信息，想到他無視我發著信息

我抓狂

我害怕

忘掉忘掉忘掉

我能不能忘掉。。。。

今天回了新海

不知為什麽，覺得自己的回憶可以就此結束了

那裡，沒什麽了

我只有面對現實，向前看

天下的愛情無數，男人無數

我不要那么在意

我可不可以不那么在意

順其自然，我告訴自己

如果说一切都有一种定式

那，也许我们不会这么快乐

 他是我的，我就有一种占有欲，很强的，不想任何人去触及

但是，如果我们只是朋友，那么，我们真的可以很开心

喜欢无所顾忌的打闹，

喜欢游戏通关的酣畅，

喜欢不受约束的各自生活，

喜欢傻傻的样子

不用想你太多，我知道你很好

我也是

回到家的安心和舒适是无以言表的

很安心

准备菜单，明天表现一下~~

我在吃黄瓜，有点苦

在下雨，满大的

这个天气真的阴晴不定，看来连老天都不会始终如一

不过也是，一样的生活会很无味

把桌子前面的墙贴了张黑白点点的纸，印了十几张照片

在找照片时才发现我心里还有那么多人，经常会想他们，他们每个人都很特别都有自己的故事都有和我的故事

看着老暴和胡婷的照片，真的想他们长久点，老暴能开心点，不想看到这样的一个人因为爱情倒下去

一直以来他都是我的杂物箱，什么好玩的，郁闷的都会和他说，他从来不会厌，他会告诉我怎么做

真的很难想象他也会有困惑的时候，他说他困惑的时候我帮了他很多，完全没有感觉~只是觉得自己一直在发呆发傻

诶~原来大家都会为情所困，没有所谓无所谓，坚强

只是他们没有用心，用心了一样会不安，困惑，因为我们都有感情

昨天喵说想我，一直很想我

我来大学以后第一次觉得愧

我们说好作最好的朋友，这么久我都没有去找她，完全不知道她的生活

而她，一直在关注我，关注的的签名。。。

有点震惊

狗狗说有很多朋友是平时生活在自己的生活圈，在一起时就会很开心

见了喵，真的我们有好多话要讲，好想抱抱她，那个比我高好多的女人~

她昨天很不安，打了人她理亏，虽然她嘴上没有说什么，但是她的害怕个孤独我看的出，我觉得她需要我

寂寞的害怕   是暹罗之恋里那个独住的男生的感受

原来电影可以拍的这么美

简单的故事，自然的情节

一切的发展都是情理之中，拥抱接吻都是那么的自然唯美

好喜欢那里的一切

那个执着的阿莺，追求了那么久还可以从容的面对

喜欢DONG（姑且这么叫）

纯纯的感觉，像夏天树荫下的阳光，不刺眼但是足以温暖

那个姐姐，在我心里阿准就是姐姐，姐姐就是阿准

泡泡和洁洁51出去旅游

我也想去，很想

无论上海还是扬州

泡泡说去吧，不能总窝在一个地方

我不是不想，是我真的不想再花爸妈的钱了

写生，颜料，计算机，也许还有四级辅导。。。

我花了太多的钱，他么总说以后赚更多的钱给他们

但是这个就可以报答了，呃？不能

 再见了，上海

我还是决定不去

作宅女or回家？

再议~~

就是特别想回家

不知道为什么

期盼着星期三

期盼着家

我是个败家女

我总是不知不觉的把钱花的精光

 我不要问爸爸妈妈要钱了

我想养活自己，像阿卓一样

 我是不是真的可以

还有几天

我就可以粘着妈妈，缠着爸爸

我就可以无所畏惧

好想家哦~~~

不去记恨什么，不去怀念什么

都过去了

向前看，反复的感情最受伤

这次我们都想的很清楚

虽然我承认我不舍得

虽然他承认他对我依然有感觉

但这毕竟不是我们再在一起的理由

只有分开才有属于自己的幸福吧

快让我回家吧

我想家

今天就是今天

记住哦，就是今天

杨小小复活啦！！！！

想象一下武林外传里佟湘玉吃了千年人生

我就是那样的~~（是不是该电个头发配合一下？）

不要担心我

我不是强忍着，是真的觉得自己轻松了很多，我现在就是想毫无估计的玩个够~~~

本人写完这篇日志就走啦，从一二乡下走向另一个乡下

昨晚3点50睡的，早上6点怎么也睡不着了

猪泡说是咖啡效应，洁洁说是大姨妈快来了

好像都对，大姨妈的咖啡效应

今天不能和咖啡了，要不大姨妈得营养不良了

至于那个破大叔，甩的要死

不过是个好人，知道我神经衰弱

陪我大半夜，还死赖着说不困，硬要我睡前打电话

我还是没打，这几天他被我折腾的够呛了

非亲非故，我没才没色，不过我还有肉

难道他是卖肉的？

早上特地发来信息说第一节课他做模特可能发不了信息，下课给我打电话

娘wei~不要太感动哦

这个时候还有人这样关心我真的满庆幸滴~~~

最可爱的是

昨晚回到宿舍，我心情已经好的差不多了

其实内什么不好的，闹也闹了，分也分了，要有眼泪也早就流光光了

最后一次为他哭是抱着大大，一小下，然后就好了

 一进小寝门，大大，洁洁，泡泡就看着我，屋里难得的平静~~~

猪~~~

到饭饭房间也是，一进去，狗狗，田田，饭饭，小薇，鳗鱼，统统，阿妈都神色不正常~~~~

没必要啦，没必要啦~~~~

最最搞笑的是，我连流鼻涕都被饭饭同学当成流眼泪~~~~~~~~~~

我的亲娘啊。。。

我真的很好，不是故意去装

也许过去我的世界里只有他，让大家觉得我真的是离了男人过不了的女人

其实不是滴~~~

真正说清楚，觉得不适合分开了，反而很轻松

没有必要再每天神伤，担心这个担心那个

毕竟管好自己一个人，比两个人更舒坦

还有，我强调，钱欢同学，就是看到钱就高兴的同学

是我大叔，通俗起来说就是朋友，很好的那种，就是我不把他当男人，他不把我当女人的那种

最后，感谢CCTV，MTV，南广TV。动画系TV，21-2栋TV，301-3以及302-1，2TV，钱欢大叔TV，以及本人老婆TV，朋友TV。。。。

谢谢你们对我多年滴支持，谢谢你们为我做的一切，为了你们，我们好好努力滴~~~好。。。对了，谢谢主持人。

还有，今天下午本人吃了太晚小吃，详情请点击统统博客，本人页面右侧有链接。

好

本篇日志就写到这里，谢谢大家阅读~

最后插播广告，瑜伽瑜伽瑜伽，有人练瑜伽没，买一打折，买三送一，多买多得，机会难得，过时不候。。。

附：我在春天种下的猪泡，已经长出了爱情的小芽，杨小童，啦啦啦啦~~~~~~

躺在最熟悉的他的身邊

我們分開一段時間吧，我會找你的，你是我最愛的女人

你要等我，我打球你要看，你還是他們的嫂子，你還是我身邊唯一的女人，你要好好的

我含著眼淚答應

側身抱我

我推開，說別這樣我們已經分開了

再讓我抱抱，不了

摘下我們第一件信物，那個我帶了7個月的手鏈

它的另一半早就犧牲在籃球場

呵呵，粗心的男人

哭了，你哭了

當我摘下手鏈，輕輕的放在你手心，用雙手闔上你的手掌，讓你小心保護

你這個堅強的男人哭了

無論發生了什么，我相信你很愛我，你抱著我，說你對不起我，你還愛我

我哭著，笑了

兩個人的淚水交匯，在一起，抱著，哭著，笑著

很愛很愛

最終我們放不下

我們依然是情侶，也許不那么甜蜜，但是我們相愛

弟弟說我們以前是令人羨慕的一對

現在呢，現在也是

安靜的自己去生活一會，我自己也可以好好的

充實的去過

學生會有很多需要我去做

我想留下

我盡力做到最好，即使不能被留下

我愛自己，我愛大家

不知什么时候我们变的那么卑微

两个脆弱的东西

好像一不小心就会被碰伤

像陌生人那样去说话

冰冷的教室

冰冷的我

心是最冰的

不想去相信

不敢去相信

我是怎么了

不想去猜疑你那里发生了什么

无论发生什么我都不会再说分手

我会等着

听着最后的审判

不想很多年以后自己后悔那两个字出自我口

虽然那不是我想的

不再值得你去疼爱

那么让我自己爱自己吧

我爱自己

很爱

昨天蛋蛋教会我

“没什么事挺不过去”

我不是懦夫，不是小女人

我笑着，我要所有人知道我很幸福

因为你们都希望我幸福

还好我还有你们

还好我还有老爸老妈

我有两个家

一个很大很豪华舒适

一个很小很简单特别

大大小小都那么温暖

都足以让我去靠

累了回来，有人抱着我么？有

有人爱我么？有

有人在我需要的时候陪我

我不是一个人

我很幸福

寒冷的天，有你们

爸爸妈妈你们想我么？

我有想你们

曾经的我们哪里去了

那个曾经爱着我疼我的男人不见了

誓言也变的含糊不清

他走了

还会回来么？

我在原地

等着

回到南京，就是蛮爽的

不是因为见老裴，也不是因为什么

22号晚上做了一件很不好的事~~

把泡泡丢在宿舍了...

喜欢现在和老裴的感觉

不远不近

但是不得不承认，最脆弱的时候想到的还是他

昨天的发生让我害怕

真的很希望有一个人可以抱抱我

告诉我那都会过去

一切都会好

早上他打来电话说他想我

我相信

他说快停机了

我想他如果想我，想联系我，会很快充话费

我想他会的

一下午我对着空空的手机发呆

我想电话能突然打通

他能找到我

魂不守舍

一下午

晚上上网

早早的等在电脑前

不在

签名，名字不再

从以前小小的宇博

一直到现在

我喜欢那个当初用很大字体聊天的傻瓜

我当初说过因为你傻

所以我很安心的下去

我能相信你想我么

想我的人不会因为电话没钱找不到我着急？

想我的人不会因为充不上话费在线上等我？

有点难过

我想好起来

昨天的一切让我脆弱

让我爱上哭

我在妇产医院大哭

在楼梯口

无助的哭了

送走老公，只是不舍，不至于让我哭

我该怎么说你，我的傻老婆

为了他

你什么都做

有了他的孩子

他呢？

一条信息：老公不能陪在你身边，但是我的心在你身边

去你妈的心，你那狗娘养的有心？

去你妈的

为了省钱，你不做无痛人流

去你妈的

没钱玩什么女人，没钱你干嘛和她做爱，没钱你干嘛要留下你的种

去你妈的

你老婆在这受苦你你妈你在干嘛？

去你妈的

你不是要煽我吗？你来啊！！

骂你的就是我，妈B我就是骂你没种

滚你妈的！！！

老婆，你笑。。。

你不在乎是么？

好。。。我放弃你

不，是你放弃我

你因为那个男人放弃我

王清，你记得

我杨育錡从今天起不是你的朋友，不再对你好

我你妈和你在一起就没做过对不起你的事情

我让你选贵的，安全的

你你妈为贱男人和我翻脸

在医院，在这样的情况下你笑

我哭，我在猴子身边哭

我不知道我可以怎么帮你

钱！我他妈的给你，妈的，你要多少我给你

你能不能不要伤害自己

我求求你

 我恨那个走廊，那个有婴儿出生婴儿离去的走廊

我恨你们

在医院的走廊

我哭了

我想那个有力的臂膀

想他的怀抱

抱抱我

真的

生命中的第一个情人节

那么踏实那么安心

你看我的第一眼

你抱我的第一下

安心。。。

真的

我把它当作我生命里第一个情人节

我最爱的你

裴宇博，杨育錡爱你

谢谢你的义无反顾

谢谢你

爸爸妈妈，谢谢你们

我会好好的爱他，和他走下去

晚上無意間看到中六的電影

香港的，感覺還好

就看了看

【女人本色】

本以為也是感情片

當看到梁詠琪身著華麗的晚裝躺在冰冷的浴缸裡

拿起刀片準備自殺時

我真的被鎮住了

心愛的老公因為破產死了

自己好不容易做到公司的高層卻最終做了替罪羊被開除

兒子非典死了

當她聽到兒子的死訊，她大笑

一個女人要承受這么多，真的很累

電話響起

扔掉

敲門聲不斷

我知道

她死不了

上帝是不會和這樣的女人過不去

無意的投資給自己帶來生路

給自己帶來希望

眼睛看到的不一定是真的

肯為你花錢不一定是愛你的

真正愛你的是始終如一

是亙古不變的永恒

當舞曲結束，王子離開

才發現，那不屬於自己

而始終注視著自己的人往往得不到自己的青睞

穿越假象

我看到了真心

去你的，名牌

滾你的，奢侈

我要的是踏踏實實

男人可靠么？也許吧

當男人離開時

我也想自己能像她一樣站起來

是對男人的緬懷，還是示威？已經不那么重要。。。

不得不提

鄭伊健

真的很賤

男人做到這樣真的。。。但是世間這樣的感情真他媽的多

滾你的，找你的女人去

GIGI給你她最華美的年華

換來什麽？

換來對愛情的絕望

去他媽的愛情，滾他媽的承諾

女人不是弱者

此處不留娘，自有留娘處。。。

情人節快樂

小小

有個男人為你從宜興趕來

還有什麽可以去挑剔？

好好愛。。。直到沒有力氣

老公喜歡有能力的女人

在此之前我真的覺得自己可以躺在家什麽都不要做

以後呢？

我會活的更好，做女人

做快樂女人

雖然你們看不見。。。

但是我想對甜甜和小汝說。。。

我想你們幸福

1、男人通过征服世界而征服女人，女人通过征服男人而征服世界；
2、好女人能刺激起男人的野心，最好的女人却还能抚平男人的野心；
3、男人是孤独的，在孤独中创造文化。女人是合群的，在合群中传播文化；
4、女人在用软弱武装自己时最强大，她们最骄傲的事情是亲手包扎她所崇拜的英雄的伤口，亲自抚慰她所爱的强者的弱点。

時間帶走了我們

三年前

兩年前

一年前

我們都不再了么？

不是

我們更相愛了

只是

我們很吝嗇表達

誰能告訴我

我今天怎么了

很想，很想

電話是靜音

在阿姨家，拿出來就發現它正在閃

是因為我想他時他也在想我么

是的

很想很想

不知道在想什麽

喜歡他在身邊的感覺

抱著我，說我是寶

 讓我覺得自己很有價值，是寶

哪怕是石頭

我也覺得很好

半年了

沒有心跳的感覺

沒有驚喜

只有靜靜的感覺

叫作念

此刻我很想你

也許下一刻我會擦乾眼淚做自己既喜歡的事

但是我想寫出來

等自己老了

回憶一下念的感覺

 念

你

 買了個視屏

第一天晚上用

把臭臭樂壞了，一直咯咯咯的笑

傻瓜

不過我也滿開心的

好景不常啊。。。

用一會就犧牲了

第二天去買了個貴的

回家和狗老公試試覺得依然不錯

好景還是不常

又壞了。。。。

電腦換了系統。。。

恩，不錯

BUT！！！我心愛的歌沒啦

鬱悶壞了我。。。

老裴現在水平見長，做出的東西我都滿喜歡的。。。

和老太爺吃飯

真的滿開心

異地有一個真心照顧我的人真的很不容易

有一天我也能像老太爺一樣靠自己的努力打造一片屬於自己的天空么？

希望可以

士兵突擊不錯。。。

真的

能不能安穩

能不能開心

能不能讓幸福待久一點

能不能沒有那么累

能不能。。。

我好累

不想那么在意

但是現在真的好矛盾

一次次的感動

讓我開心的不知道說什么

我不后悔

能不能永遠幸福下去

 能不能不要鬧

能不能，能不能，能不能

很驚訝

醒開看到5條信息

居然都是你的

生生死死，生生世世

不容易

不易溶

永恒下去

如果是我讓你學會了忍

是因為你愛我么？

還是不想去和我計較

戀愛真的很累

我終于知道為什么不該早戀了

祝你幸福，小小

愛多了是害

害自己，也害了他

害的自己魂不守舍

吃藥，換來的是整夜不睡，換來的是四肢無力

害得他很委屈

他不知道我為什么要這樣傷害自己，他覺得我在折磨他

可這不是我想要的

我要的不多

只是要他能多陪我

陪著我

干什么

怎么樣

都好

他怕了

他走了

剩下的是我

自己害自己

我傷害了我最愛的他

傷害了自己

害

誰能懂

從今天起

我不要做敗家女

我要告訴我的爸爸媽媽我是還女兒

告訴老公

我會是最好的老婆

多省一分錢，愛你多一些

我一定會做到

我不要放棄你